Выплесни свою ненависть!!!
Выплесни свою ненависть на страницы нашего сайта ya-nenavizhu.ru

Я ненавижу себя за все!!!

  • 4

Я ненавижу себя. Я никчёмное безвольное создание, выделяющееся своим нищебродством, неопрятностью, бесполезностью и бесталанностью на общем фоне. В этом мире огромных возможностей я профукал все шансы и только жду, как бы побыстрей умереть; если б к власти пришёл настоящий бесчеловечный диктатор и начал расстреливать всех дегенератов, я бы добровольно сдался властям и встал в очередь на умерщвление. Такие твари и скрытные чудовища, как я, не заслуживают права на существование.
Такое нищебродство, как у меня, очень редко встречается; может, внешне оно не очень заметно, но большинство даже не представляет, как так можно жить. Как-то отправился на встречу с одноклассниками — и оказался единственным, кроме учительницы, кто не приехал на личном автомобиле. Сейчас, прямо как божм, хожу в зимней обуви (летней не осталось, вся износилась, а сходить в магазин денег нет). Последнее время начал замечать, что зуб после сладкого болит — но чётко понимаю, что денег на зубного нет. Да и зубы скоро могут перестать требоваться: давно уже экономлю на еде, часто на работе не обедаю, иногда даже весь день ничего не ем. Частично порванная одежда, заношенные, выцветшие рубашки, дырявые носки — это всё про меня. Обувь ношу даже продырявившуюся, иногда хожу и в такой, которая "кашу просит". Кто-нибудь из родных умрёт — не заработаю деньги их похоронить, это будет позор. Сотовый телефон — дцалетней давности, уже заедают кнопки, из-за чего иногда по ошибке звоню не туда или отправляю пустые эсэмэски. Думал было купить новый — но благотворительности не бывает, а даже 2-3 тысячи станут слишком серьёзными непредвиденными расходами. Все пользуются "Вотсаппом", "Инстаграмом", навигаторами и т. п., а у меня на аппарате даже подключённого Интернета нет, из-за чего я выгляжу человеком каменного века. Я уже безнадёжно выпал из общества, очень боюсь, что родственники и некоторые друзья случайно узнают про то, до какой стадии нищенства я докатился, потому что такое их уму непостижимо и вообще несовременно. Мне место в какой-нибудь Зимбабве, почему я очутился в этой стране?
Никаких достоинств при этом у меня нет. Ни рисовать, ни сочинять — ничего делать не умею. Окружающие считают меня более-менее творческим, начитанным и умным, но это только от того, что никто не может залезть в мою голову и обозреть бескрайние просторы скрывающейся там пустоты. Я полный нуль, ничтожество. Когда я последний раз читал книгу или смотрел серьёзный фильм? А какую дрянь я слушаю? Нет, бывает и что-то серьёзное, но гораздо чаще — попсня типа Леди Гаги, Дженнифер Паркер, "Мусоров" ("Garbage") и японского вокалоидного псевдорока, к примеру. На этом фоне обращение к чему-то общепризнанному — хоть Терри Рипдалу, хоть Палестрине, хоть Эмерсону, который всё-таки лёг и помер, хоть Арво Пярту, хоть Густаву Малеру, хоть мн. и мн. др. — кажется случайным самообманом, тщетной попыткой прикоснуться к высокому искусству, которое мне всё равно не понять. Ненавижу себя за такую двуличность и эстетическую неразборчивость. Периодически впадать в графоманский раж забавно, но я-то чётко понимаю, что результаты такого и выеденного яйца не стоят, в моём возрасте надо всем заниматься или серьёзно, или никак; люди много моложе меня состоят в Союзе писателей или ПЕН-центре, у всех нормальных и целеустремлённых уже не по одной изданной книжке и опубликованной журнальной подборке. Ненавижу себя за бесцельно растраченное на антиискусство время; лучше было бы приобретать более полезные навыки.
Всё бы ничего, но ещё у меня есть жена. Ненавижу себя за то, что не могу её обеспечить самым необходимым: едой, одеждой, всякими сотовыми телефонами. Едим, конечно, раздельно, она больше и разнообразнее меня, но всё равно она могла бы получать больше лакомств, если б я не был такой пустышкой. Даже с супружеским долгом проблемы, месяцами обхожусь без секса, зато становлюсь асом в области мастурбации, и, конечно, из-за этого ощущаю себя ещё более бессильным ничтожеством. Очень жалко жену — зачем ей такой урод, когда я таким стал? С работы ухожу как можно позже, но не настолько, чтоб жена заметила неладное: страшно идти в магазин, смотреть на цены, снова и снова осознавать своё жалкое положение, очень стыдно, когда не выдерживаю и покупаю шоколадку со скидкой или батон и сжираю по дороге домой (но обычно я держусь, такое происходит редко) — так недолго растратить последние деньги и остаться на бобах. Трачу время на какое-то текстовое самовыражение, вместо того чтобы взять и хорошенько отжарить жену — ненавижу себя за явно недостаточное к ней влечение. Раньше хоть с этим было понормальнее — откуда эта чудовищная несостоятельность? Ладно бы меня изматывали любовницы и проститутки — так ведь нет же их, нечем оправдаться. Конечно, это можно считать слишком стереотипными размышлениями, никто не заставляет стремиться уподобиться Приапу — ну так и за то, что стереотипы так меня угнетают, я себя ненавижу. Иногда сижу вечерами на работе, накатывает осознание своей ничтожности, всякие фактики, подтверждающие мою убийственную никчёмность, лезут в голову, и я, видите ли, расчувствовавшись, уливаюсь слезами. И ведь ничего после этого не меняется, всё это пустые театральные жесты, бессмысленная психологическая разрядка — ненавижу себя за такие пустопорожние эксцессы. Особенно ненавижу тот случай, когда в новогодний период жена зажгла гирлянду, радовалась — а я чуть не испортил праздник, разрыдавшись тайком в подушку, потому что ну вообще не было праздничного настроения.
При этом я не сижу тихо погружённым в себя, а стараюсь навязать всем свою личность, стремлюсь тайком от жены завести друзей, разбалтываю им всякие свои секреты, старательно обходя стороной тему нищебродства, злоупотребляю поддержкой. Вот и здесь столько всего понаписал, как будто любуюсь собой; на самом деле мне просто сложно скрывать глубину своего падения, у меня так распадутся остатки личности, хочется доказать, что я понимаю и осознаю происходящее и могу посмотреть правде в глаза. Чёрт с ним со счастьем — но хотя бы достойно материально обеспеченным в моём возрасте принято быть, я оказался на обочине жизни, за что себя люто ненавижу.
Очень хочу, чтоб кто-нибудь убил меня и прекратил моё никчёмное существование. Случайная пуля, сумасшедший стрелок, пьяный водитель, кирпич от ветхого здания — ведь столько возможностей. Конечно, в больницы я не хожу, статистика смертей в возрастном диапазоне 30-50 в России обнадёживает, но боюсь, что так ждать конца придётся слишком долго.

Прокомментировать

  1. Адам

    08/06/2018 в 14:28

    «Как-то отправился на встречу с одноклассниками — и оказался единственным, кроме учительницы, кто не приехал на личном автомобиле» — АХАХАХААХА, вот это проблемы)))
    Но текст ниже прочёл, и хочу сказать, что ты ДААААЛЕКО не один такой. Автор, камон — ты прекрасно осознаёшь суть своей проблемы — значит она уже наполовину решена! У тебя есть доступ к СЕТИ, значит, ты потенциально можешь с нужной информацией горы свернуть. Ищи варианты, общайся больше с разными людьми (но старайся на совсем уж отбитых, которые только силы отнимают, время не тратить). Смотри на происходящее под разными углами, делай выводы. Уж кто-кто, а ТЫ к аналитике способен, судя по тексту выше) Главное — не деньги, главное — ВОЗМОЖНОСТИ. Деньги — лишь очень удобное, НО НЕ ЕДИНСТВЕННОЕ средство их получения. Главное их найти и вовремя использовать.

    Дерзай :р

    Ответить
  2. Адам

    08/06/2018 в 14:43

    И ещё одно — харкай на долбо*бов и долбо*бок, которым над тобой лишь бы поржать, с высокой колокольни!

    Ответить
  3. Аноним

    09/06/2018 в 11:13

    P.S. Очень надеюсь, что автор этой записи прочтёт это послание до самого конца.

    После всего прочитанного, у меня есть лишь одно слово, чтобы описать автора — ПРИДУРОК!!1!Мне просто никак не понять, зачем все равняются на остальных: машины, телефоны, ТВОЯ жизнь, потраченная на выбранное твоими РОДИТЕЛЯМИ дело…. Алло, жизнь — это не игра! Второго шанса не будет! НЕ БУДЕТ НИКОГДА! Так почему же ты, чёрт возьми, НАСТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, не способен взять свой зад в руки и понести его навстречу материальному достатку?!? Руки есть? Есть! Ноги обе? Голова, шея? Есть наверняка! Двигаться можешь? Можешь! Жильё (пусть даже самое какое-никакое «от дождя») есть? Разумеется, иначе где стоит источник интернета! Да гром побери, У ТЕБЯ ДАЖЕ ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ! Про такое везение как ЖЕНА я уже и молчу! Миллионы мужчин отдали бы все свои машины и телефоны, лишь бы найти достойную женщину! Ты всё говоришь, что «не можешь обеспечить жену». А ты мозгами вообще думал, что будет с твоей женой, когда ты умрешь? Сам подумай: если твоя жена вдруг умрет (только в пример, не дай бог или кто ещё), нет, ты прям возьми и представь, что в твоей квартире кроме ТЕБЯ НЕ БУДЕТ НИКОГО НИКОГДА! Это чувство одиночества будет преследовать тебя на всю жизнь, даже найдя новую жену, в особняке на берегу моря, или где ещё, в одно прекрасное утро ты выйдешь на балкон, и ВСПОМНИШЬ О НЕЙ, и я не думаю, что после этого у тебя будет на душе всё счастливо.
    Или ты всерьёз полагаешь, что она сможет потянуть всё хозяйство без тебя?
    Это,несомненно, хорошо, что ты можешь смотреть правде в глаза. Но тебе не стрёмно твоё бездействие?
    Я в том смысле, что ты ДОБРОВОЛЬНО сидишь и прокрастинируешь на бесплатной работе, загоняя себя и жену в НИЩЕТУ, при условии, что у тебя даже ПРИЧИНЫ на это нет. Детей ведь тоже нет, так ведь? Из-за денег?
    Телефон тёти твоей матери — это ещё не признак нищеты. Или у тебя НАСТОЛЬКО много свободного времени, чтобы играть в ИНСТАГРАМ или ВКОНТАКТЕ? По этой отвлекающей причине я добровольно отказался от новомодного телефона. Кроме того, я не думаю, что счастье прибавится от мысли о том, что у тебя в кармане дорогущий телефон, потеря которого обернётся для тебя смертью от голода. Да и наверняка все эти дорогущие вещи, я пологаю, ты бы продал, опять же, из-за денег.
    Тогда, насколько я понимаю, жить ты всё-таки можешь.
    Теперь у меня главный вопрос, к тебе, взрослый дяденька за 30, с ТЕЛЕФОНОМ, ДОМОМ, ЖЕНОЙ. Что, кроме твоего ДОБРОВОЛЬНОГО согласия на вечное несчастье,удерживает тебя от того, чтобы, черт побери, НАЙТИ СЕБЕ ОПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ, обеспечить наконец свою жену, и подготовить её к жизни, когда ты умрёшь???? В конце концов, ВЫХОДНЫЕ на бесплатных работах бывают же? Я СПРАШИВАЮ, БЫВАЮТ ИЛИ НЕТ?! ТАК ЗАПРЕТИ ЖЕ СЕБЕ ПОСТОЯННО БЫТЬ НЕУДАЧНИКОМ! Хотя-бы перед смертью, ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ и поставь себе ЦЕЛЬ, лишь по достижении которой ТЫ с чистой совестью можешь пойти и умереть? ХВАТИТ БЫТЬ ЭГОИСТОМ!
    Наконец, мне не вполне понятно, что значит «не быть счастливым, а быть материально обеспеченным». А для тебя в твоём добровольно-неудачническом положении ДЕНЬГИ — это не СЧАСТЬЕ?
    Ты сказал: «даже не могу обеспечить жену». Разумеется, это нужно ВСЕМ. А ты не думал, что идеалы СЧАСТЬЯ у твоей жены ДРУГИЕ, отличные от твоих? Если она радуется даже гирлянде (у тебя даже гирлянда есть! ), ты не подумал, что ей никакие телефоны не заменят общения? Ты не подумал, что вместо нытья, ты мог бы взять, да и провести время с женой?
    Скажи, ты больше хочешь УМЕРЕТЬ, или изломать ЖИЗНЬ близкого человека?
    ….Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
    Я описался, потому что:
    — не было времени сходить в туалет.
    — я был слишком уставший.
    — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
    — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
    — я слишком глуп, чтобы это сделать.
    — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
    — это явно не для меня.
    — я постучался в туалет — но мне не открыли.
    — мне не хватило мотивации.
    — у меня была депрессия.
    — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
    — решил сходить завтра

    Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

    Ответить
  4. Роуз

    09/06/2018 в 18:04

    У меня ещё хуже. Только вот у меня вообще нет телефона, только старый комп, в социальных сетях меня нет, то что захожу сюда уже большое счастье. Одеваю в университет один и тот же свитер и штаны, которым уже 5 лет. Про машину вообще промолчу. И вообще, парень, радуйся, у тебя есть жена и какие-то знакомые, с которыми можно поболтать, а у меня никогда никого не было, с последней подругой поругалась 2 года назад, у меня социофобия, ни с кем кроме родителей не разговариваю. Так что тебе ещё очень сильно повезло.

    Ответить