Выплесни свою ненависть!!!
Выплесни свою ненависть на страницы нашего сайта ya-nenavizhu.ru
ikinogo.net - смотреть лучшие фильмы онлайн и бесплатно в хорошем HD качестве

Я ненавижу себя за то, что думаю о том, которого презираю!!!

  • 13

Я ненавижу себя за глупость! Я ненавижу себя за то, что так много прощала этому человеку. Ненавижу за то, что слишком многим пожертвовала ради него и отношений с ним. А он этого не стоил, и я это знала с самого начала. Я ненавижу его за то, что он играет с женщинами, что он зациклен на сексе, что он обманывает без зазрения совести, что он меня долго не хотел отпускать, а в то же время крутил романы налево и направо. За его наглость и уверенность в том, что ему всё простится.

Когда он сказал, что у него проблемы и он уходит от жены к другой женщине, с которой хочет завести ребенка, он тут же стал умолять меня видеться, встречаться время от времени и вместе путешествовать.

Ненавижу его за то, что он не верил, что я его брошу и оборву все контакты с ним. А себя ненавижу за то, что я это ни разу не довела до конца. Я добровольно исчезла из его жизни, стерла его телефон, стерла свою страничку в соцсети, через которую мы общались, открыла другой адрес в скайпе, но не могу полностью вышвырнуть его из своего мира. До сих пор ни разу не бросила трубку, когда он звонил. И на большинство электронных писем ответила — пусть коротко, односложно или даже нагло, но все равно чаще всего отвечала. До сих пор, хоть прошло уже два года, время от времени захожу в скайп на старый адрес невидимкой, чтобы увидеть, что он есть в сети — а значит, жив-здоров.

Недавно почему-то погуглила его ник, под которым он обычно везде регистрируется — и потеряла покой. Он пишет на одном автомобильном форуме о своем отдыхе с женой и ребенком. С новой женой, потому как с прежней он никогда никуда не ездил. И ребенка совместного у них никогда не было. Ну и зачем мне это нужно? У меня своя семья, свой мир, своя жизнь, мы отделены тысячами километров.

Я сама ему не раз говорила, что нам невозможно быть вместе. Да я этого и не хотела — слишком он ненадежный человек. Так что со мной сейчас? Кого я ненавижу больше — его или себя? Пожалуй, его, потому что он — сволочь. А я розовая и пушистая. Я себя люблю. Снова, почти как когда-то. Осталось только вернуть себе гармонию с миром. Он её разрушил. За это я его ненавижу больше всего!

Прокомментировать

  1. ХАМ

    05/12/2013 в 22:30

    Не ненавидь его) Он хороший человек, я уверен)

    Ответить
    • Дура набитая

      05/12/2013 в 23:58

      Наверное… Иначе не было бы до этого всего, что было… А почему ты так в этом уверен?

      Я недавно попыталась найти для себя другую точку зрения. Наверное, надо не пытаться изо всех сил забыть и вышвырнуть его из своих мыслей. Надо просто оглянуться, сказать себе: «Это тоже часть меня и моего прошлого. Она осталась позади» — и идти дальше. Но это совсем не просто.

      Ответить
  2. Клочья

    06/12/2013 в 01:22

    Отличайте советы от шуток. См выше. Мне жаль вашего затраченного времени..но отпустить и закрыть доступ в ‘файл’ его жизни уже просто необходимость…раз вы сделали столько шагов к свободе… трудно…грустно…больно…ненависть это не способ забыть…. ноборот, дольше придется помнить… просто пара фраз, которые можно использовать, как правила..чтобы вдохновить себя и дать толчок…
    1) простил человека, значит с им покончено, и он станется в псрошлом.
    2) вспоминать прошлое равносильно тому, что вы пилите опилки…это бессмысленно.
    3) все пройдет. все плохое… и хорошее… и все, что следует за ним, а потом за этим. мир динамичен… ‘время уносит все’.
    4) часы идут только вперед… куда бы вы ни смотрели… цените время… оно во истину невозвратимо и переживать слишком долго просто большая роскошь.
    Ну как-то так. Получилось пафосно, но смысл самый верный…

    Ответить
  3. Клочья

    06/12/2013 в 02:31

    В примерку ролей ‘жертвы’ и ‘злодейки’ ирать не стоит. Какая разница, кто виноват? Что это изменит? Да и безвинных здесь, скорее нет. Ваша задача: не повторить такого с собой больше.. и не досаждать себе. Наблюдаете? Это со временем пройдет… и советовать здесь что-либо бессмысленно…для вас это может быть и процедурой ‘отпускания’… каждый раз, убеждаясь, что у него все хорошо…в ваше подсознание будет медленно пробиваться мысль, что он может быть без вас, и вы тоже можете без него… и вполне даже счастливо. Может, у вас так… прекратите сами, когда почувствуете, что это уже не имеет никакого значения… просто…это само случится… в вашей голове.

    Ответить
  4. Клочья

    06/12/2013 в 02:51

    Видимо, у каждого внутри свой защитный механизм. И еще 5 правило, которое мне очень помогает… ‘привязанность — это такая штука, где все концы веревки внутри нас’… нет никаких узлов в другом человеке… все в нашей голове. Гармонии…

    Ответить
  5. Дура набитая

    07/12/2013 в 16:48

    Спасибо. Важно услышать это от других. Кек подтверждение. Всё в голове у меня — и больше ни у кого. Хоть раньше, еще до того, как началась эта его история с новой семьёй, я не раз пыталась вырваться от него. Пыталась по-разному: то предупреждала, мол, оставь меня в покое, мы живем в разных мирах, жили раньше друг без друга, проживем и дальше. То просто психовала и обрывала все контакты. Но он цеплялся мертвой хваткой, электронные письма, звонки, смс-ки.
    Глупо: два взрослых человека, почти не знавшие друг друга в детстве (учились в одной школе), вдруг случайно натыкаются друг на друга в интернете. И, живя в разных странах и за тысячи км друг от друга, сбижаются так, что готовы бросить всё на свете. Видятся иногда. А так — всё в сети. Взрослая тётка и до ужаса боящийся состариться, бодрящийся и хорохорящийся, но всё-таки стареющий ловелас, а в сущности — одинокий и очень ранимый человек. Правда, это не мешает ему ранить других. И играть другими.
    В нем и правда уживается хороший человек и бесстыжая бессовестная тварь. Я ему не раз говорила, что он — мой диагноз и мой магнит. Правда, он меня называл так же. Теперь надо вылечиться, а моя знакомая врач всегда повторяет: «Хронические болезни лечатся хронически». Стараюсь. Жаль, что нет таких таблеток: выпил — и стало плевать на этого человека.
    Еще я поняла, что чем больше я борюсь со своими тараканами в голове, тем хуже. Надо просто отпустить. Иногда мне кажется, что я не могу отпустить, потому что он меня не отпускает. Или мне так хочется думать?

    Ответить
  6. Клочья

    07/12/2013 в 17:57

    Ну если он цепляется и напоминает о себе… нужнл сделать все возможное, чтобы действительно исчезнуть… как говорится, кто хочет, чтобы его нашли, всегда оставляет следы. История весьма густная.. но раз человек такой, надо бы спрятаться, навсегда.

    Ответить
    • Дура набитая

      07/12/2013 в 22:56

      Исчезнуть — как? Сменить номер телефона? Закрыть все свои электронные адреса? Так они мне нужны! У него есть даже мой рабочий электронный адрес, уж его-то я никогда не смогу сменить, разве что сменю имя или фамилию. Или работу… А как сменить свои мысли?
      Хотя мне кажется, что всё затихает — он уже больше месяца не давал о себе знать. Но так было и раньше: неделя за неделей или даже месяц за месяцем тишина, потом вдруг звонок: «Я так больше не могу, скажи хоть что-нибудь, я должен тебя услышать, говори»…
      Бывают времена, когда накатывает такая тоска, и я думаю, что мне на всё плевать, я тоже хочу его услышать. В моей жизни никогда не было другого человека, который был бы мне так же близок по духу, так хорошо меня знал и понимал. Странно, конечно. Сейчас это уже в прошлом, но я время от времени именно за этой близостью тоскую… А надо не тосковать — а всё оставить позади. Мне понравилось выражение про опилки. Яркий образ. У меня тут же возникла к этому яркая картинка, даже запах опилок почувствовала. Теперь это будет моим трюком: каждый раз, когда я вспомню его, буду думать об опилках и вдыхать их аромат :) Говорят, если ты не обманешь своё подсознание, то оно рано или поздно обманет тебя. :)

      Ответить
  7. Дура набитая

    08/12/2013 в 15:41

    Веронике Петровой (в контакте): простите, не могу ответить Вам в контакте, поэтому пишу здесь

    Спасибо за коммент. Вы во многом правы. Именно за это я себя и ненавижу. Я не довела всё до конца. Правда, я уже писала: свой рабочий электронный адрес я сменить не могу, я работаю в большом госучреждении, где такие адреса выдаются работникам автоматически, и в основе их лежит имя и фамилия. Не могу же я сменить имя и фамилию ради этого. Впрочем, я решила сменить гражданство, так что при этом изменю и имя, потому что моё сейчас пишется совсем по-дурацки, вопреки любой логике. Плюс в сигнатуре к каждому электронному письму — мой рабочий телефон, который я не могу сменить, это же госучреждение! Поэтому менять всё остальное — это просто никому не нужная возня, если разобраться. Или я себе пытаюсь сама это внушить? Тоже возможно.
    Вопрос в другом: я ведь с того и начала, что ненавижу СЕБЯ за то, что по-прежнему думаю об этом человеке и что он мне по-прежнему небезразличен. Так что тут как раз лукавства быть не может. Я отдаю себе отчет в том, что все тараканы — в моей голове, с себя ни за что вины не снимаю, но и он мне задачу не облегчает. И на самом деле напоминает о себе. Полтора месяца назад приезжал в страну, где я сейчас живу, заранее предупредил, что приедет, в какой город у него командировка и как надолго. Я его об этом не спрашивала, я вообще несколько месяцев до этого с ним не общалась. Я проигнорировала этот приезд. Он еще пару раз написал. И пару недель назад снова. Нет, я правда ему никак о себе не напоминаю. Я устала от мыслей о нем. Я хочу вернуть свою гармонию с миром, раньше она казалась мне незыблемой. Недавно была неделю в командировке, вернее, что-то типа курсов, далеко-далеко на Северном море. Группа собралась интересная и разнообразная, веселая. Я поймала себя на мысли, что сто лет так не смеялась — не только лицом, но и всем своим существом. Надеюсь, я постепенно возвращаюсь к жизни. Осталась еще пара шагов. Еще раз спасибо. Хорошо, когда тебе под нос подсовывают зеркало и напоминают: вот так всё это на самом деле выглядит, значит, твоя «реальность» — искажена, корригируй, если хочешь что-то изменить.

    Ответить
  8. Клочья

    08/12/2013 в 18:33

    Вот как значит все) спасибо за экскурс, я теперь знаю ‘тонкости’ работы в госучреждении) что ж… если менять гражданство у вас в планах… то почему бы и нет. Но глобально менять свою жизнь ради одного человека из прошлого тоже как-то дико… знаете, я думаю, игнорирование =недосказанность может еще больше подстегивать человека писать… а как вариант ответить категорично и объяснить, что у вас тоже уже отношения и попросить не беспокоить… вдруг вас рассматривают как запасной аэродром?

    Ответить
  9. Клочья

    08/12/2013 в 18:10

    Ивините, я не все нюасы знала.. а если так прямолинейно… в омут.. с головой… но с другим? Не хочется советовать такие вещи, но отвлечься чем-то, кем-то… из ряда не рутинных дел вполне можно. Работа — монотонный процесс… тут сложнее отвлечься..

    Ответить
    • Дура набитая

      08/12/2013 в 20:04

      Спасибо Вам большое за этот диалог.
      У меня постепенно появляется новый взгляд на всю ситуацию. И появляется чувство, что она не так уж печальна и безвыходна…
      С другим в омут головой — не хочу. Я уже писала: у меня семья. Правда, не писала о детях (младшая скоро станет совершеннолетней). Если бы я снова смогла полюбить своего мужа — это было бы самым идеальным выходом, решающим все вопросы :) Но не могу. Не получается. Но мне и не нужен никто другой. И никогда не был нужен — кроме вот этой глупейшей истории…
      С другой стороны, зарекаться не буду.
      Надо и правда меньше сил расХодовать на работу. Больше думать о себе и о семье. С удовольствием общалась бы с новыми интересными людьми и занималась бы чем-то новым (год назад вдруг так захотелось прыгнуть с парашютом! это в то время, как я панически боюсь высоты :) ). Но сил и времени ни на что не остается. Какой-то замкнутый круг. И в мыслях, и в жизни. У меня есть очень интересное хобби, которое захватило меня, когда в отношениях с тем самым человеком был глубочайший кризис, а меня одолела непередаваемая, мне совершенно до тех пор не знакомая депрессия. Я очень дорожу этим увлечением, это моё творчество и моя психотерапия. Но даже на него у меня зачастую не хватает энергии.

      Чем больше жалуюсь, тем более никчемным кажется повод для этих жалоб. Нелепость и глупость ситуации я осознавала с самого начала, но вот никчемность страданий начинаю осознавать только сейчас. Может, от этого они постепенно потеряют силу надо мной? Очень хочется надеяться на это

      Ответить
  10. правда

    22/01/2014 в 03:15

    Живи настоящим! Забуть его! Езжай ка отдохни! Летом! В сочи!

    Ответить