Выплесни свою ненависть!!!
Выплесни свою ненависть на страницы нашего сайта ya-nenavizhu.ru

Я ненавижу себя, своё эмоциональное состояние, своё физическое и душевное состояние в целом!

  • 1

Утро. Кофе. Сигарета. Очередная бессонная ночь минула, моё сознание и я сижу в полубреду в сонных раздумьях над своим существованием. На часах почти 6 утра и я вновь поражаюсь своему идиотизму… Снова ночь без сна… Как долго я ещё так продержусь? Вот что означает "что-то глянуть перед сном " и увидеть то, что видеть было бы нежелательно… Вновь проснулась во мне какая-то депрессия, вспыхнули какие-то старые чувства, которые вроде бы и греют память своим теплом воспоминаний, а с другой стороны взрывают душу как ядерная боеголовка… Охота плакать. Биться головой об стену. Кататься калачиком на полу. Забыться и уйти в запой… Ничего адекватного в голову не приходит! В принципе, всё не так уж и плохо… Я всё ещё дышу, у меня есть семья, о которой я могу заботиться, крыша над головой, еда, питьё, интернет, сигареты, кофе… Что ещё нужно такому ненормальному социопату, как я? Не знаю… Может всё же не хватает мне чего-то душевного… Человека, который понимал бы меня, грезил бы со мной, утешал, когда мне будет худо и был бы рядом, когда этому человеку нужна будет поддержка, чтобы я мог сделать всё то же самое… Не знаю, где этот человек, но в мою голову пришла идея сегодня сходить развеяться куда-нибудь. Но вот незадача: с кем же и куда?… Полазив в сети, я перелопатил все активные беседы, в которых уже начинали просыпаться люди. Видимо, моя компания им не очень интересна… Что тут сказать, когда наши с этими компаниями интересы разнятся как габариты мыши и танка "Maus "… Внезапно я вспомнил, что не обязательно искать народ в беседах, у меня же есть список друзей! Но мои выборы партнёра для прогулки провалились в самом начале… "Так-с, кто тут у нас… Этого забрали в армию, этого я не очень хочу видеть в таком настроении, эта на работе, у этой тренировка, у этой ребёнок, с этим мы не общаемся…" Пролистав ещё человек пять я остановился и ешё больше поник, потому что осознал, что мне ВОВСЕ нескем пойти на прогулку… Друзей, как таковых, у меня нет (единственного реально друга забрали в армию. Недавно же провожали…), а знакомых, которые бы просто согласились разделить моё настроение и предпринять какие-то действия, для его изменения, вообще не оказалось! Да как же так-то?! Неужели совершенно никого нет???!!! Следующая сигарета. Пустая кружка. Песня любимой группы. Отчаяние… Это всё напоминает реально тоскливый бред… И зачем я вообще принялся это записывать?… Неужели из всего, с чем я могу поделиться своими эмоциями, мыслями, чувствами это бездушная машина, которая просто повторяет движение пальцев по клавиатуре?… Это крах. Это провал… Снова одно нытьё. Я начинаю сам себя бесить! Сколько будет длиться эта депрессия?! Я не могу от неё избавиться уже который месяц… Это реально выглядит как проклятие… Но в такие моменты я частенько вспоминаю историю о том, как моя мама выбирала мне имя: к моей тёте, в то время, как моя мама уже была готова к родам, во сне спустился какой-то апостол или святая богородица, уже и не помню… И сказала ей:"Если ты хочешь, чтобы у твоего племянника было счастливое будущее, то его должны назвать Артёмом ". После чего, тётя передала это моей маме, и она и сделала такой выбор… Не знаю почему, но из этого у меня возникла некая утешающая меня теория: чем больше ты страдаешь сейчас, тем больше тебе возздастся в будущем. Серьёзно не знаю почему… Если бы не мои родные, то я уже лет как 6 валялся бы прикрытый простынёй где-нибудь у канавы в пригороде. Да, до недавнего времени я практически не прикладывал усилий, чтобы моё будущее было "счастливым ", но сейчас я серьёзно взялся за себя. Устроился на работу, невзирая на тёрки с военкоматом, записался в спортзал, начал следить за собой, конструктивно недовольствоваться своей жизнью и что-то в ней менять… Но здравому рассудку мешают вот такие вот бессонные депрессионные ночи, которые просто сбивают всё к чертям: от настроения до физического состояния… Я всегда стараюсь улыбаться, вести себя естественно, но мне так надоело это притворство, все эти ярлыки и маски, постоянные унижения ради незримой цели кому-то и что-то доказать… Для меня всё испытание, и чёрт его пойми, когда эти испытания кончатся наконец… Скорее всего всё упирается в две вещи: в военкомате, который, не переставая, ест мне мозг уже на протяжении двух лет и не даёт мне начать человеческую жизнь по всем канонам, и отсутствие человека, для которого эта маска будет не нужна! Общение с которым не будет испытанием на верность, проверкой или поддержанием статуса, которому можно будет открыться и показать себя таким, какой ты реально есть: заботливым, игривым, немного пошлым, очень открытым, доверчивым и с не очень хорошим чувством юмора, ревнивым, иногда злым без причины и, порой, чересчур плаксивым, но это буду я, а не маска, и этот человек поймёт меня и примет как есть!… Жаль, что этого человека я пока не нашёл, либо уже по собственной глупости потерял… Я реально жалею о том, что потерял Юлю… Тогда я реально ошибся и думал только о себе. Она приняла меня, хоть и постоянно ревновала и требовала не ревновать, требовала больше внимания, хотя сама его не давала… Но она реально приняла меня, а я не принял её, и в этом была моя катастрофическая ошибка… После чс, попытка стёба с фейковой страницы, перечитанные ни один раз тёплые моменты из наших отношений в переписках, занавес… Мне реально жаль, что я ошибся в Ладе. Хоть отношения наши и зашли в тупик чересчур быстро, это было очень больно для меня… Не знаю, но скорее всего это из-за первых пяти дней, когда наши отношения были идеальны. Она была идеальна для меня… Но в этот раз уже наоборот мне не повезло… Я принял её как можно ближе, а она всё это предала. Хоть я и болел и я пытался ещё хоть что-то вернуть, ей всё равно… Она всем видом своим пыталась показать, что это не так, но на словах одно, а на деле… Видимо это карма наказала меня за Юлю, но почему же Лада тогда периодически мне снится и по сей день?! Я уже давно забил на все мысли о ней, принял, что не судьба, пытался общаться дружески, что опять же идёт через жопу, но внутри всё равно что-то барахтается, и я не знаю что это! Мои чувства к ней уже давно остыли, я не испытываю к ней практически ничего, но вот видимо это "практически " всё же и заставляет меня видеть её каждую вторую ночь… Пока пишу всё это как-то становится легче, потому что хоть кто-то выслушал это нытьё, но и я одновременно глубоко вздыхаю и погружаюсь в безумие… Ещё одна сигарета зажжена. Я сижу уже в полной тишине и пишу ЭТО, сам не знаю зачем… Может скину это на обзор кому-то, кому я могу доверить это дерьмо?… Например Тохе Волку. С ним мы хорошо ладим, но наше общение не настрлько тесное, чтобы считать нас "корешами навек "… Ограничиваемся, в принципе, редкими встречами старых компаний, не менее редкими пьянками и компьютерными играми. Этого хватает, чтобы поддерживать наши отношения в баллансе и продолжать общаться… Не знаю, оценит ли он всё это хоть как-то… Может предложить ЕМУ встретиться и выпить немного, если у него нет дел?… Не знаю примет ли он моё предложение, так как сейчас все заняты… Пока курю, ещё раз это обдумаю и ещё немного поразмышляю… Хотя какое там думать… Я же совсем забыл, что он болеет… Последний вариант провалился сквозь землю, и в голове уже ничего… Пустота… Что ж, время пол девятого, закурена следующая сигарета… Мне вроде немного полегчало, хоть настроение всё такое же грустное и паршивое… Пора ещё раз зайти в сеть и проверить, может есть ещё надежда…

Прокомментировать

  1. Вася

    13/11/2017 в 19:36

    «чем больше ты страдаешь сейчас, тем больше тебе воздастся в будущем» — только если страдания тебя чему-нибудь научат, а иначе впустую страдаешь. Тебе нужно найти самого себя и обрести мир в себе. Бессонница, переживания, постоянные тяжелые мысли — это все от того, что нет мира и покоя в себе. А ты ищешь только способы отвлечься. Зачем тебе общение с кем-то? Зачем тебе нужна компания друзей? Что выпить сам уже не можешь? Ты ищешь снаружи, а решение внутри тебя. Я бы посоветовал тебе длительные прогулки на свежем воздухе ОДНОМУ, где нет или почти нет людей. Природа или хотя-бы большой парк. Просто бродить по тропинкам, смотреть и слушать все вокруг. Полезно для здоровья и приведет мысли в порядок. Можно еще и вечером для хорошего сна.

    Ответить